Nori 900FLT ir 2x +R3P? Ši Tema Tau!

[Rus]

Taigi, nori gauti 900FLT ir 2x +R3P?

Tai labai lengva, bet bus vienas laimėtojas.

Na esmė tokia, jūs turėsit parašyt man anekdotą, nesvarbu kokį, su keiskmažodžiais ar be. Labiau norėtusių nešvankaus, ar panašiai.

Taigi tikiuosi supratot.

Tai vyksta iki : 2011-10-02 18:00

[Rukia]

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:

- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?

Vienuolė pasipiktinusi atsako:

- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!

Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:

- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.

Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:

- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!

Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:

-Cha Cha! O aš hipis!

O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:

-Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!

Turėjai omenyje tokį?

[Matt.]

Vatsonas pasakoja Holmsui:

- Štai trys paveikslai: viename pavaizduoti pridegę pyragai, kitame – paskendęs žmogus, trečiame – nėščia moteris.

- Taip, visi jie turi bendrą savybę…

- Kokią?

- Taigi elementaru, brangus Vatsonai: per vėlai ištraukė!

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį – stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:

- Ėėėė… Šitą… Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė…

Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:

- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena…

- Ėėėė… Na, nupirksiu gi kitą, neverk.

- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi… O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų… Bet ir juos jūs išgėrėte…

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:

- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.

Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:

- Gult!

Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:

- Gerai, o dabar plauksite paskui mane.

Chuliganai pradeda šliaužti paskui svirduliuojantį vyruką, vaizduodami, kad plaukia… Taip prašliaužia keliasdešimt metrų ir gerokai nusibrozdina pilvus. Galų gale vienas iš chuliganų neiškenčia:

- Ei, vyruk, klausyk…

- Ką?

- Neversk mūsų šliaužti, čia gi asfaltas!

- Tylėk, nes nardyti priversiu!

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:

-Mama, tėvelis palėpėj pasikorė!

Mama greit nubėga. Pamčiusi,kad nieko nėra jau ruošiasi rėkt ant jo, o jis prabyla:

-Su balandžio pirmąją! Jis rusy kabo.

ateina pirmadieni Petriukas i mokykla mokytoja Petriuko klausia:

- Kodel penktadieni nebuvai mokykloje?

- Senelis mire.

- O kaip mire?

- Na pas mus namie kilo gaisras, mes visi jauni isbegome i lauka, o senelis pasiliko namie.

- Tai sudege?

- Ne issoko pro langa.

- Tai uzsimuse?

- Ne gaisrininkas spejo batuta padet, tai atsimuse ir vel

namo.

- Tai sudege?

- Ne vel issoko pro langa.

- Tai ussimuse?

- Ne vel atsimuse ir vel namo.

- O tai pala kaip mire?

- Ai tėvas nušovė užkniso jis ten visus.

Kolkas tiek jeigu patiko duog mažiau FLT [jeigu negaila žinoma ], o jeigu reikia daugiau rašyk AŽ.

[lie]

Ateina tėvai pirmą kartą iš vaikų darželio Petriuko pasiimti. žiūri- pirmajame aukšte kabo užrašas: "GERI VAIKAI''.

-Ar čia mūsų Petriukas?

-Ne, aukščiau.

Kyla į antrą aukštą.Ten parašyta "Blogi vaikai''.

-Ar čia mūsų Petriukas?

-Ne, aukščiau.

Trečiajame aukšte perskaito: "Labai blogi vaikai''

-Ar čia mūsų Petriukas?

-Ne, dar akščiau.

Užlipa į palėpę, o ten parašyta "PETRIUKAS''.

*****

Petriukas pakelia telefono ragelį:

- Alio?... Pakviesti tėtį?... O kas čia skambina?... Jo šefas? O kuris šefas? Ar tas, kuris paskutinis idiotas, ar tas, kuris durnių durnius?

*****

Vyksta pamoka...

Mokytoja sako:

-Vaikai,pasakykite gyvūną iš "B" raidės.

Petriukas atsistoja ir sako:

-Bebras!

-Teisingai,Petriuk.

-O dabar pasakykite gyvūną kuris prasidėtų "D" raide.

-Du bebrai!-sako Petriukas.

-Oh,Petriukai..Marš iš klases- !!! Rėkia įniršusi klasės auklėtoja.

-Na teskime pamoką vaikai...

Taigi mokytoja sako:

-Pasakykite gyvūną iš "G" raidės

Petriukas iškiša galvą iš po durų ir rėkia:

-Gal bebras?

*****

Batalionas, kuopos vadas kreipiasi į savo karius:

-Prašome prisipažinti kas dulkinat suoliuką?

Visi stovi.

-Tie, kurie dulkinat suoliuką išeinat iš rikioutės!

Visi išėjo iš rikiuotės ir vienas liko stovėti.

Kuopos vadas ir klausia:

-Tai kuo tu kitoks? Prisistatyk kary.

-Eilinis suoliukas Tamsta kapitone...

[Rus]

Geans ir Rukijos kolkas labiausiai patiko, bus daugiau pasiūlymų?

[Lex]

O galima Video ?

[ZOLY]

Nusipirko zuikis telefoną, ir skambina vilkui,

Vilkas: - Da?

Zuikis: - Vilkui py*da

Vilkas sunerimęs padėjo rageli.

Kita diena vėl zuikis skambina,

Vilkas: - Da?

Zuikis: - Vilkui py*da

Vilkas išsigandęs nueina pas mešką ir sako:

- Man grasina, nori nužudyti, sako man py*da bus.

Meška sako: o tu kita karta atsiliepdamas sakyk ne "da" o "labas"

Kita diena vėl zuikis skambina:

Vilkas: - Labas.

Zuikis: - Čia vilkas?

Vilkas: - Da.

Zuikis: - Vilkui py*da.

[Rus]

weeD, šitą gavau iš Vidmax, jis pirmas parašė į AŽ.

[Nartu]

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:

-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:

- Na, loky, koks tavo pirmas noras?

- Noriu, kad šitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.

- Gerai, loky, o koks antras tavo noras?

- Noriu, kad ir kitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.

- Na, ir koks trečias tavo noras?- klausia žuvelė.

- Noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.

Išpildžiusi visus lokio norus žuvelė klausia kiškelio:

- Na, o tu, kiškeli, ko nori?

- Aš norėčiau paspirtuko…

- Gerai, kiškeli, ko dar?

- Dviratuko…

- Na ir trečias noras?

- Noriu, kad lokys būtų gėjus…

********************************

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:

0.10l - demo version;

0.25l - trial version;

0.50l - personal edition;

0.70l - professional edition;

1.00l - network edition;

1.75l - enterprise;

3.00l - for small business;

5.00l - corporate edition;

Kibiras degtinės - extreme edition;

Jūra degtinės - global edition;

Naminės butelis - home edition;

"Dar po vieną" - Service pack;

Kefyras ryte - Recovery tool;

Užkanda - plugins;

Alus - patch;

Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

*******************************

Eina kiškis, nešasi logikos vadovėli ir sutinka mešką. Meška klausia:

- Ką čia turi?

- Logikos vadevelį, - atsako kiškis.

Meška sako:

- O kas čia per dalykas?

- Na, kaip tau paaiškint... Rukai?

- Na, rukau..

- Geri?

- Geriu..

- Tai ir pas mergas vaikštai?

- Na taip, vaikštau... Va tai logiška..

Eina meška ir susitinka vilką ir sako vilkas meškai:

- Ką čia nešiesi?

- Logikos vadovėlį.

- O kaip suprast?

- Klausyk, turi degtukų?

- Ne...

- Tai tau nestovi...

[Rus]

Pretendento pirmas, patiko.

Dar galit siūlyt! Išsirinksiu tik vieną geriausią, o kiti už pastangas gaus po lygiai iš likusių FLT. :rolleyes:

[Nartu]

Malda kompiuteriui

Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske,

Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as,

Teįvyksta tavo defragment`as

Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e.

Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien

Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas,

Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,

Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso,

Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as,ir NT per amžius

Enter..

********************************

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:

- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?

- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.

- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?

- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.

- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?

- Močiutė paėmė laikraštį...

- Na ir ką???

- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!

********************************

Blondinė banke. Vyksta apiplėšimas.

-Pinigai? - klausia vagys.

-Kur? - klausia blondinė.

-Ką, į nosį nori? - klausia vagys.

-Geriau į burną, - atsako blondinė.

-Dar pyptelsi - išprievartausim, - sako vagys.

-pyp ,pyp ,pyp ,pyp, - pypsi blondinė.

[lie]

Auksinės vestuvės. Svečiai ir sutuoktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: “Aukseli mano, prašau, paduok duonos... Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės...

Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:

- Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir vis dar į savo žmoną kreipiatės švelniai ir jaudinančiai.

- Supranti... Hm... Aš tik pamiršau, koks jos vardas.

*****

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.

Kubilius sako:

Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.

Paleckis sako:

Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.

Kubilius sako:

Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.

O pilotas sako:

Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.

*****

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

[Amazing]

Parjoja Petka iš armijos ir sako Čiapajevui:

- Prisitarnavau ir knygą apie tave parašiau! - ir

duoda paskaityti.

Atsiverčia Čiapajevas pradžią ir skaito:

- Kartą išjojo Čiapajevas į karą.

Atsiverčia pabaigą: - Ir štai jis atjojo.

Atverčia vidurį: tidik tidik tidik...

*****

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino

lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė,

prisigėrė. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..

Čiapajevas:

- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Palaukė Petka kiek laiko, mato, kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot. Išbėga į koridorių, žvilgt į

vieną kambariuką - žmonės persirenginėja. Žvilgt

į kitą - ten tas pats. Staiga pajuto, kad jau

neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris ir

prišiko į kažkokį vazoną. Grįžta Petka atgal į savo

ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:

- Na, Petka, na tu duodi. Kai tu nuogu užpakaliu į

sceną išėjai, niekas nesijuokė. Kai tu į Aladino

lempą kakojai - niekas nesijuokė, bet kai iš

Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "Dėjau

aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

*****

Joja Petka su Cepajavu per prerijas ir prijojo

indenu kaimeli. Atsistojo Petka ant slenio krasto

ir saukia:

-Pi...au as jus visus, indenai!!!

Is palapines islenda indenu vadas, Didysis jautis:

-Ar mane irgi? Petia:

-Ne, mes galviju nepi...am.

[SOFER-1-]

Sūnus klausia tėvo:

- Tėti, iš kur aš atsiradau?

- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:

- Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.

***

Nutarė vieną kartą Jonas ir Ona susitikt. Prieš pasimatymą Jonui,

kurio kojinės labai smirdėjo, tėvai patarė:

- Kai jau būsi pas ją, iškart nueik į vonią ir nusimauk kojines.

Onai, kuriai labai smirdėjo iš burnos, tėvai patarė:

- Kai susitiksit, tai stenkis nešnekėt. Tu tik linksėk galva ir viskas

bus gerai.

Ir štai jie susitinka pas Oną namuose. Onos tėvų kaip tik nėra

namuose. Jonas iškart nuėjo į vonią ir pasikabino kojines. Tada jie

nuėjo prie TV. Jonas panoro pabučiuoti ją, bet staiga grįžta Onutės

tėvai. Jonas pasimetė, užmiršo, kur paliko kojines. Klausinėja Onutės,

o ji vis neatsako. Jonas rėkia:

- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!

- Nu nežinau aš, nežinau! , - atsako Ona.

- Meluoji!! Suėdei!!!!

***

Grįžta vyras po darbo namo ir parsineša šampano butelį. Žmona draudžia

jam gerti, tai jis butelį į unitazo bakelį paslepia.

Guli naktį Petriukas, žmona ir tėvas. Vyrą pradeda naktį troškint.

Galvoja vyras, kaip gerai butų šampano įkalt... Atsargiai kelia koją

per žmoną, o ta supykusi sako:

- Ar negali palaukt? Taigi vaikas šalia guli, gyvuly tu!

Vyras vėl atsigula.

Po 15 min žiauriai vyrą pradeda troškint. Jis greit pašoka, perlipa

per žmoną ir nubega į tualetą ir staiga tik kažkas - pokšt!

Petriukas:

- Nu, motin, galejai duot!! Matai tėvui dabar kiaušai sprogo!!

[Rus]

Learning paskutis geras, kitų nelabai nepatiko. :?

[Rukia]

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:

- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!

Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

[Nartu]

Stovi prostitutės prie kampo,ateina babutė ir klausia:

- Ko čia laukiat?

Prostitutės atsako:

- Saldainiukų..

Babutė atšauna:

- Tai ir aš palauksiu...

Atvažiuoja policija,įsisodina tas blondines,ir ta močiutę. Vienas policininkas ir sako:

- Kad jos,tai jos.. Aš suprantu.. Bet kad jus,močiute,tokio amžiaus?..

Babutė atšauna:

- Supranti vaikeli,įkast,neįkandu,bet pačiulpt,pačiulpiu..

*******************************

Rusų bare lietuvis sako barmenui:

-Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.

Barmenas:

-Lažinamės, kad ne.

Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą.

Barmenas šypsosi ir sako:

-Nu, duok šimtą rublių.

Lietuvis nueina prie biliardo stalo, grįžta laimingas su šimtu rublių rankoje ir juos paduoda barmenui.

Barmenas susimąstęs sako:

-Ko tu toks laimingas gi šimtą rublių pralošei.

-Matai tuos du rusus prie biliardo stalo, tai aš su jais iš

štukės rublių susilažinau, kad apmyšiu tave, tavo lankytoju visus stalus, o tu net nepyksi, o juoksies.

[Matt.]

Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje

bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius

irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį.

Kubilius, kaip inteligentiškas žmogus, pasukiojo pirštą prie smilkinio

ir nuėjo.

Grįžo Kubilius namo ir sako žmonai: …žinai sutikau gatvėje bobulę, o

ji man rodo – į snukį gausi , o aš – pati tu gausi. Ji – tu manęs

nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Na ką galvoju – pasimaišė

bobulytei protas ir nuėjau toliau.

Grįžta bobulė namo ir pasakoja: žinot sutikau Kubilių. Aš jam rodau -

laikyk valdžią, jis man – laikau. Sakau – laikyk tvirčiau, o jis – tai

kad proto neužtenka!

Į Petriuko klasę ateina nauja mokytoja ir prisistato:

- Aš esu Oksana Brylska ir sergu už "Lietuvos rytą". Dabar jūs taip prisistatykit.

- Aš esu Onutė Birbilaitė ir sergu už "Lietuvos rytą".

- Aš esu Petriukas ir sergu už "Žalgirį".

- O kodėl tu sergi už "Žalgirį"?

- Na, mano mama, tėtis, draugai serga už "Žalgirį", tai ir aš sergu už jį.

- Bet reikia turėti savo nuomonę, - sako mokytoja.- O ka darytum, jei tavo tėveliai būtų kokie narkomanai, o draugai - banditai?

- Tada tikriausiai sirgčiau už "Lietuvos rytą",- atšauna Petriukas.

Sėdi du baxūriukai akropolyje ant suoliuko, praeina panelė. Vienas sako :

- Ė žiek kokia merga eina , tokia ne bloga ane?

- Nu tikrai tokia gera , eik užkalbink.

- Ai gal ne , nu tai tu nueik, merginą gal pagaliau susirasi.

- Ne nu tai tu eik.

- Ai , žinok ne tokia jinai čia ir gera.

- Nu šiaip gal jo , yra ir geresnių.

Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:

- Ir ten aš... Ir čia aš...

Tuo metu pasigirsta durų skambutis.

- Kas ten?

- Aš!

...- Va, ir ten aš...

Ateina sūnus į virtuvę, prisėda už stalo ir netyčia su alkūne numuša degtinės butelį. Butelis krenta, bet sūnus spėja jį pagauti. Patenkintas ir sako tėvui:

- Tavo butelis vos nemirė…

Tėvas, piktai į jį pasižiūrėjęs, atsako:

- Tu irgi…

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po

namus, įspūdžius žmonai pasakoja:

- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...

Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...

Žmona nulis reakcijos.

- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...

Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:

- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

Sėdi du žydai tualete, gretimose kabinose, daro rimtą reikalą ir vienas klausia kito:

- Klausyk, Chaimai, kaip tu manai, tai kuo mes ąia užsiimam yra protinis ar fizinis darbas?

Chaimas sako:

- Jei būtų fizinis, aš būčiau ką nors nusamdęs!!!

Dengia suvalkietis stogą šiferio lakštais. Prikala lakštą keturiomis vinimis. Deda kitą lakštą ir galvoja: "O kam man naudot 4 vinis, jei galiu sutaupyti?". Prikala su 3-mis vinimis - laikosi.Taupo toliau, kala su dviejomis vinimis - laikosi. Prikala su viena vinimi- lakštas laikosi. "Oho, kiek sutaupysiu!" - mąsto. Užlipa ant pačio stogoviršaus pradėti naują eilę. O čia jam geniali mintis: "O jeigu visai viniųnenaudot?". Deda šiferio lakštą, siekia kito. Ir pradeda slysti žemyn.

- Žmonaaaa...., ei žmon..., šiandien pietų nevirk - ligoninėj pavalgysiu, - šaukia vyras.

- Tu tik krisk ant galvos, kad kelnių nesuplėšytum, - atsiliepia žmona.

Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis klausia:

– Ką gi tu čia, žmogau, darai?

– Noriu išsemti vandenį iš balos.

– Tu ką?! Iš proto išsikraustei?

– Išsikraustytum ir tu, jei paskandintum muilą.

[SOFER-1-]

Vyksta pamoka...

Mokytoja klausia:

-Vaikai, pasakykite gyvūną iš "B" raidės. - sako Mokytoja.

Petriukas atsistoja ir sako:

- Bebras!

- Teisingai, Petriuk.

- O dabar pasakykite gyvūną kuris prasidėtų "D" raide.

- Du bebrai! - sako Petriukas.

- Petriuk, marš iš klasės!!! - rėkia įniršusi klasės auklėtoja.

- Na, tęskime pamoką vaikai... Pasakykite gyvūną iš "G" raidės.

Petriukas iškiša galvą iš po durų ir rėkia:

- Gal bebras?

***

Atėjo jaunas vyrukas dirbti į parduotuvę.

Senasis pardavėjas jam sako:

- Žiūrėk ir mokykis!!!

Ateina ponia ir prašo 4 rulonų tapetų. Žiūri senasis pardavėjas, kad

yra 5. Nėra kaip vieno palikt, niekas gi nepirks.

Tai ir sako:

- Pirkit 5.

- Kam man 5?

- O jeigu suplyš? Juk tapetai reti, tokių daugiau negausit.

Na, įtikino jis ponią, ta ir nusipirko 5.

Sako senis jaunajam pardavėjui:

- Dabar tu bandyk.

Ateina mergina ir sako:

- Man paketų.

Jaunuolis:

- Tai pirk ir baltų dažų.

- O kam man tie dažai?

- Vis tiek savaitę nesip**i, tai bent palanges persidažysi...

[Rus]

Pratesiu iki 2011-10-02.

Kolkas Rukijos ir Pretendento labiausiai patiko. Dar Learning su Geans neblogi.