Anekdotai.

[Divito]

Hi, gal būtų neprošal pasijuokt, anekdotų naujų sužinoti, tai keliam čia ;D

Pirmas:

Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:

- Man reikia mergos su sifiliu.

- Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?

- Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja.. na, suprantate…

- Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?

- Matot, su ta aukle ir mano tėvas…

- Vadinasi, ir tėvas užsikrės!

- Bet matot, mano tėvas kartais ir su mano motina…

- Tu visai išprotejai! Juk užkrėsi ir savo motiną! Ji juk tavo mama!

- Bet kai mano tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir pienininkas atvažiuoja…

- O kuo šitas dėtas?

- O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!!

Redaguota Birželio 26, 2013, nario Divito

[- Mindaugas0000]

Stovi 14 blondinių prie baro ir prieina viriškis,

- Vyriškis Sako: ko jūs čia stovit lauke,šąlat,ko į vidų neinat?

- Blondinės atsako:Tai,kad va N-18,tai dar 4 laukiam ..

Šitas man geriausias,tai gal ir jums patiks .

Redaguota Birželio 26, 2013, nario .:Mindaugas:.

[Divito]

- Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?

- Rūkyti metė.

- O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?

- Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

[Divito]

Bičas sutinka draugelį kažkur skubantį su gėlėmis.

- Tai kur čia su gėlėmis leki?

- Į mylimosios gimtadienį!

- O kodėl gėlės plastmasinės?

- Tai kad mylimoji guminė.

[Thug Life]

Nekursiu bet parasysiu gal ir zinoma Nu petriuko klasej nusprende visi tvarkyt ju aukletojos kabineta nu ir mokytoja sako kas kokiu turit ideju? Kelia ranka viena mergaite: mokytoja viska dazom Rozine... Mokytoja sakooo neeeee per rysku kas dar nuomoniu turit??? Nu rankos lyg nekyla ir lieka tik petriukas... Nu petriuk sako mokytoja galim nudazyt viska baltai ir pist ant lubu melyna juosta.... Ir mokytoja sako... Petriuk kaip negraziai sneki! Greit pas direktoriu... Nu nueina petriukas pas direktoriu ir viska paaiskina.. Ir direktorius sako o tai nahui ta melyna juosta???

[-C-54]

- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.

- Aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?

Sūnus:

- Ne, aš diktuoju.

[-C-54]

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.

- Su ja jūs iš karto atjaunėjote 20 metų, - giria pardavėja.

Anūkas močiutei:

- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

[-C-54]

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą. Sekretorė puola aiškintis su direktoriumi:

- Jūs ką? Mane atleidžiate?

[-C-54]

Direktorius sako tarnautojui:

- Jūs būtumėte puikus nusikaltėlis.

- Kodėl gi, viršininke? - nustemba darbuotojas.

- Matote, kad ir kaip stengiuosi, niekaip negaliu rasti jokių jūsų veiklos pėdsakų.

[-C-54]

Chucko Norriso ašaros gydo vėžį, tačiau Chuckas niekada neverkia.

[-C-54]

Vyriškis skundžiasi nemiga.

Gydytojas:

- Pirmiausia reikėtų pašalinti priežastį!

Vyras į tai:

- Nemanau, kad mano kaimynai savo kūdikį taip paprastai atiduotų...

[-C-54]

Sutuoktiniai keliauja po kalnus.

- Kaip nuostabu, brangusis, - šaukia ji, - pažvelk į slėnį ten, apačioje!

- Nesuprantu tavęs, - dūsauja jis. - Tai kam tempei mane į viršų?

[-C-54]

Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir "važiuoja dviračiu".

- Bernardai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli, - pyksta mokytoja.

- Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno.

[-C-54]

Grįžta Jonas po Joninių namo paryčiais, prilupęs kaip reikiant, vos paeina. Spaudžia skambutį. Žmona atidaro. Abu stovi žiūrėdami viens į kitą kelias minutes - žmona priekaištingai, Jonas nieko nematančiomis akimis. Staiga Jonas kiek krūpteli, akys įgauna žvalumo, pamato žmoną ir sako draugiškai:

- Na tai už-ž-žeik, jei jau atėjai!

[-C-54]

- Kodėl senovėje mergos šokinėdavo per laužą?

- Tais laikais depiliatorius dar nebuvo išrastas.

[-C-54]

Generalinis direktorius buhalteriui:

- Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.

- O ką, negalima?

- Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas...

[-C-54]

Ką galvoja žmona po 20 santuokos metų, kai rytą žvelgia į veidrodį? "Taip! Aš jam nepavydžiu!"

[-C-54]

Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviecia, paukšteliai čiulba... Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti...

Mergina klausia vaikino:

- Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?

Vaikinas atsako:

- Jautis turbūt užuodžia...

Mergina ir vėl klausia:

- O tai kas tau yra? Sloga sergi?!

[-C-54]

Mokytoja stebi kaip Petriukas nusirašinėja ir sako:

- Tu jau kelintą kartą vis žiūri į Jonuko testą.

Petriukas atsako:

- Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.

[-C-54]

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie kažkokio arabo:

- Pone, gal jums viskio ar vyno?

- Ne, ačiū. Man tuoj reikės sėstis prie vairo.