Anegdotai

[HHH3]

Stomotologinė. Ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia:

- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?

O jis atsako:

- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.

Šeima lanko zoologijos sodą. Mažasis Juozukas pradeda šaukti:

- Aš noriu joti ant asilo, ant asilo!

- Petrai, - kreipiesi žmona į vyrą, - juk galėtum panešti vaiką.

Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia:

- Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties?

- Į paskaitą, pareigūne.

- Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu?

- Mano žmona, pareigūne!

Prestižinė užmiesčio gyvenvietė. Vienas "naujasis lietuvis" šaukia kitam iš

balkono:

- Klausyk, bachure, tavo uošvienė įkrito į mano baseiną su krokodilais!

- Na ir kas? Tavo krokodilai, tu juos ir gelbėk...

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:

- Petriuk, jei kas nors atsitiks, skambink.

Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako:

- Tėti, katinas prikakojo. Ką daryti?

Tėvas atsako:

- Tai išvalyk.

Už 10 minučių vėl Petriukas skambina ir sako:

- Tėti, pas mamą kažkoks dėdė atėjo ir kelnes maunasi. Jei ir jis prikakos, aš nevalysiu!

- Žinai, žmonele, skrendu į Marsą.

- Ko tau ten dabar?

- Ten, sako, už vieną lytinį aktą tris litus moka.

- Tada ir aš skrendu!

- O tau ko?!

- Noriu pažiūrėti, kaip tu mėnesį su trim litais pragyvensi...

Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:

- Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta... Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus...

- Na, - atsako daktaras, - grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos tris metrus ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už dviejų metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.

Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už trijų metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:

- Brangioji, kas pietums?

Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:

- Brangute, ką gamini pietums?

Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:

- Kas pietums, brangioji, aš klausiu?

Ji pažvelgė piktai:

- Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau - daržovių troškinys!!!

Jaunoji sako savo būsimam vyrui:

- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.

- Ir kur gi?

- Havajuose.

Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakarėja. Eina du policininkai ir mato krūmas ritmingai juda. Tie priėjo, pakėlė šaką ir klausia:

- Iš meilės?

- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.

- Ne tavęs klausiu!

- Iš meilės, iš meilės, - atsako moteris.

Eina toliau. Mato kitas krūmas ritmingai juda. Vėl klausia:

- Iš meilės?

- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.

- Ne tavęs klausiu!

- Iš meilės, iš meilės, - atsako kitas vyriškis.

Gerai, eina toliau, mato dar vienas krūmas ritmingai juda.

- Iš meilės?

- Iš meilės, iš meilės, - atsako uždusęs vyriškis.

- Ne tavęs klausiu! - sako policininkas.

- A, tai kad aš čia vienas!

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:

- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.

- Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai "Ferrari" padovanojo.

- Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė.

Prieina prie jų ketvirtas draugelis ir klausia:

- Apie ką kalbatės?

- Apie vaikus.

- Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, važinėja “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta?

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:

- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto ir partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?

- Asilas stipriai nukentėjo?

- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...

- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?

- Taip...

- Ar ginklas su Jumis?

- Taip, pasiėmęs...

- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!

Po kelių minučių vėl skambutis:

- Alio, tai vėl aš...

- Jūs nušovėte tą asilą?

- Ne. Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:

- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".

Rūtelė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško".

- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.

Petriukas parašė: "Ne mergaitė išėjo iš miško".

- Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, - sako mokytoja.

- Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui...

Petriukas autobuse šniurkščioja nosimi. Viena dama susierzinusi kreipiasi į jį:

- Mano mažasis drauge, ar tu neturi nosinės?

Petriukas su nepasitikėjimu atsako:

- Turiu, ponia. Bet aš jos niekada neskolinu.

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.

- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".

- Naganas! - šaukia kursantas.

- Ne.

- Negailestingumas!

- Ne.

- Nuovokumas!

- Ne.

- Nuobaudos!

- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai!!!

Vyras ir žmona lovoje naktį. Žmona sako:

- Mielasis! Aš visada buvau įsitikinusi, bet dabar tiesiog noriu išgirsti dar kartą - ar tu mane myli?

Vyras kiek pamąstęs klausia:

- Kiek?

Žmona:

- 3600 dolerių, mielasis. Tai rankinukas pagamintas iš tikros krokodilo odos, labai patinka.

Vyras:

- Gerai.

Po keletos minučių vyras sako:

- Mylimoji mano! Sakiau, kad aš myliu tave, tu gražiausia, pati protingiausia ir vienintelė pasauly moteris?

Žmona kiek pamąsčiusi:

- Kiek?

Vyras:

- Dvi dienos, mylimoji. Pažvejosiu ir grįšiu.

Šaltinis http://www.anekdotai.lt/10

Dadėmkit savo angdotu.